Vuoi essere amato? Ama. Vuoi essere compreso? Comprendi. Solo così puoi scegliere, anche quanto un amore sia giusto per te, se è giusto impegnarti, oppure è il momento di lasciar andare. Quando una coppia attraversa un momento di crisi aperto da un partner, quello, sente di avere ragione, e l’altro, per lui ha torto. Ma nessuna crisi nella coppia nasce dal singolo. È sempre frutto di un insieme di azioni e di eventi, interiori ed esterni, di entrambi i partner. L’amore vuole amore: se sei il partner che avverte un cambiamento nell’amore, è il momento di amare di più, e comprendere di più, per trovare le risposte vere. E se sei quello che scopre di non essere più amato come un tempo, ricorda che l’amore vuole amore, anche quello per te stesso. C’è un modo giusto, ed uno sbagliato, di comunicare, in ogni rapporto umano.
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Il modo giusto di amare
Nel momento di crisi, per alcune persone l’amore diventa scelta di abbandonare parte delle proprie esigenze. Primo, non tutto il dare nasce dall’amore. Alcune persone danno eccessivamente non perché amino profondamente, ma perché hanno paura di essere abbandonate, rifiutate o considerate inadeguate. Ciò che sembra un “sacrificio” a volte può derivare dall’insicurezza piuttosto che da un autentico equilibrio emotivo. Dal timore, piuttosto che dal coraggio. Secondo, dare troppo può diventare una forma di abbandono di sé. Quando qualcuno ignora costantemente le proprie capacità emotive, fisiche e mentali pur di mantenere una relazione, si disconnette lentamente da se stesso. L’amore non dovrebbe richiedere a qualcuno di perdere la propria identità, i propri limiti o la propria stabilità interiore. L’amore vero richiede amore, che è rispetto, anche nei modi, nel linguaggio, nelle scelte. La sofferenza del tuo partner, è vera, ma anche la tua. Lui merita ascolto, ma anche tu.
Terzo, molte persone confondono l’amore con la sopravvivenza emotiva. A volte le persone non lottano per l’amore in sé. Lottano per sentirsi scelte, apprezzate, importanti o degne attraverso un’altra persona. Ecco perché alcune relazioni sembrano intense all’inizio ma diventano estenuanti col tempo. Ecco perché alcune persone invece di difendere i propri giusti diritti e la propria giusta affermazione di se stesse, cercano di accontentare il partner e di cambiare, di diventare diversi, pur di essere amati. Mentre la capacità di amare, quella che costruisce e sostiene, è amare l’altro per ciò che è, permettergli di esserlo. A migliorare, s’impara, ma migliorare riguarda entrambi i partner, quando c’è crisi nella coppia, mai uno solo.
Quando la coppia perde l’armonia
Quarto, sentirsi vittima è più facile che riflettere su se stessi. È più facile dire: “Ho già dato tutto”. Piuttosto che chiedersi: “Perché ho sentito il bisogno di dare oltre le mie capacità?”, la consapevolezza di sé richiede onestà, e l’onestà è scomoda. È più facile dire: “è colpa tua, se sono infelice”, piuttosto che andare alle origini della propria infelicità per risolverla. Ma se uno schema si ripete, se ti pare che le cose seguano gli stessi modelli, ricorda, che quei modelli, dentro di te, tu li attivi, tu li usi, tu solo, puoi davvero trasformarli. Quindi, un amore sano rimane comunque connesso a ciò che una persona è. Il vero amore non consiste nel sacrificarsi all’infinito fino a svuotarsi. Le relazioni sane nascono quando due persone riescono ad amarsi senza abbandonare se stesse nel processo. Si può amarsi ed essere diversi. Vivere periodi difficili senza per questo aspettarsi che sia il partner, a risolvere le tue difficoltà. Ancor meno, scaricando su chi ti è vicino le tue tensioni. Atteggiamento assai diffuso, che tutti, nella vita, hanno subito o avuto, ma non significa che sia giusto, e soprattutto, non è per niente utile. Infine, crescere non significa sempre crescere insieme.
Nella coppia, possono esserci percorsi di evoluzione diversi. Nel mio lavoro, spesso incontro persone che vivono un momento di crisi perché il partner non vuole evolvere, vuole restare com’è, com’era, e critica la loro evoluzione, “confonde” il cambiamento evolutivo con un essere diverso che è rifiutare ciò che era. Chi non cresce e ha bisogno di attaccarsi ai modelli interiori creati in altri tempi della vita sta soffrendo, e spesso vede nell’altro, nelle persone più vicine, la causa della sofferenza.
Scegliere la via del rispetto e della sincerità
Guardare nella direzione giusta, dentro noi stessi, è molto più di aiuto. Vuoi essere amato, ama, significa scegli la via del rispetto e della sincerità. Appena qualcosa non va, parlane. Non accusare, non criticare, parla, ascolta, spiega. Vuoi essere compreso, comprendi è un ulteriore passo evolutivo nella crescita personale. Tanti miei cari clienti hanno avuto momenti di crisi quando le partner che avevano scelto sono cambiate, sono diventate di più. Un di più, magari nelle aspirazioni lavorative, o familiari, o personali, che, soprattutto se l’uomo attraversa un periodo di insoddisfazione, viene visto come una sorta di attacco o critica.
Il vero amore è comprendere, che significa anche essere felice per la felicità dell’altro. Se il tuo partner fa qualcosa che ama, impara ad essere felice per lui. Se fa qualcosa di nuovo, scegli qualcosa di nuovo che sia giusto per te. Nessuna crisi nella coppia nasce dal singolo, ma è sempre dentro il singolo che si trova la causa, perciò, anche la soluzione. Se sei il partner che avverte un cambiamento nell’amore, è il momento di amare di più, e comprendere di più, per trovare le risposte vere. Non scappare, non allontanarti, con coraggio e con chiarezza, affronta e impara. E se sei quello che scopre di non essere più amato come un tempo, ricorda che l’amore vuole amore, anche quello per te stesso. Con coraggio e con chiarezza, affronta e impara, ma non dimenticare mai il rispetto che tu, per primo, devi alla tua esistenza. Quando sei vittima, di un partner che entra in crisi e non sa se ti ama più, mentre tu, lo ami come ieri, e forse di più, e ti dice che tu, sei il cattivo, tu, il carnefice, alla fine la vittima ci crede.
Capire la crisi per andare oltre
Invece, nessuno è vittima e nessuno è carnefice: ogni sofferenza è vera, la sua come la tua, ogni ragione, ha le sue ragioni. Si tratta di tracciare una via nuova, usare la sofferenza per cambiare, la sofferenza. Senza però rinunciare all’amore che devi a te stesso ed alla tua vita. Perché anche scegliere comunicazione aggressiva o ritorsiva, silenzi o fughe, è mancanza di rispetto. Rispetto verso la propria forza interiore e la possibilità di trovare soluzioni buone. Stai attraversando un momento di crisi? Lavora sulla tua chiarezza e sul tuo discernimento, e troverai, le soluzioni che costruiscono la nuova strada che stai cercando. Sono qui per aiutarti a farlo: annarosapacini.com, pagina contatti, scrivimi, raccontami la tua storia, scegli l’amore che meriti. E dalla pagina “Per te” puoi prenotare subito un consulto.
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“Il vero amore è comprendere, che significa anche essere felice per la felicità dell’altro. Se il tuo partner fa qualcosa che ama, impara ad essere felice per lui. Se fa qualcosa di nuovo, scegli qualcosa di nuovo che sia giusto per te. Nessuna crisi nella coppia nasce dal singolo, ma è sempre dentro il singolo che si trova la causa, perciò, anche la soluzione” (Annarosa Pacini)
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