Le parole non hanno mai un solo significato. Il significato le trasforma, e la trasformazione forgia la tua esistenza. Seguire le parole nei significati comuni e di massa, significa rinunciare al potere che hai, di forgiare la vita che vuoi. Così, non tutto l’altruismo è bene, e non tutto l’egoismo è male. Anzi, perché l’altruismo possa dare il meglio di sé, un sano egoismo serve. Che l’altruismo malato è prigione, e l’egoismo sano è libertà. Per aiutare, devi aiutarti. Per sostenere, devi sostenerti. Coltiva l’altruismo dell’egoismo, questo porta a relazioni migliori, a scelte migliori, ad una vita in cui non serve volere che l’altro cambi come vuoi tu, o pensare che tu debba cambiare come vogliono gli altri. Basta essere, e scegliere di migliorare. Lasciar essere, e insegnare che migliorare è meglio.
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L’altruismo che altruismo non è
Partiamo dalle parole. Dopo un’attenta e lunga ricerca, ti propongo quelle che trovo più giuste, per l’egoismo altruista, che è un altruismo che comprende in sé anche l’egoismo. Con altruismo si indica l’atteggiamento e il comportamento di chi ha la qualità (morale) di interessarsi al benessere dei propri simili. Tra i sinonimi, l’altruismo sano è disponibilità e fedeltà, sensibilità e magnanimità. L’egoismo, si legge nel dizionario “Garzanti”, è “attenzione esagerata al proprio interesse, anche a danno dell’interesse altrui”. Questo non è un egoismo sano. Ma se continui la ricerca, troverai. “Virgilio sapere” ricorda che l’egoismo è, anche, amore di sé.
Un altruismo egoista è quello dei genitori che vogliono che i figli siano come dicono loro, altrimenti, soffrono e con la sofferenza diventano ingiusti e cattivi. Altruismo non magnanimo e sensibile, è quello dei figli che cercano di accontentare i genitori per poter essere accontentati loro. Questo lo si osserva molto anche all’interno delle dinamiche di coppia: in fase iniziale, di una relazione, tante persone rinunciano, a poco, a molto, a cose che sanno che sono giuste per loro. Che lo sarebbero. In nome di un “altruismo” che altruismo non è: non vogliono, disinteressatamente, il bene del partner, ma con il loro dedicarsi, vogliono che il partner soddisfi le aspettative, spesso non manifeste e non manifestate. Così nascono tante incrinature nell’amore. Perché ogni volta che sei altruista peri ottenere qualcosa, usi una forma di egoismo molto subdola, che produce effetti altrettanto subdoli. L’altruista che coltiva questo tipo di altruismo sente di rinunciare a qualcosa di sé per l’altro, rinuncia oggi, rinuncia domani, risentimento, sfiducia, tristezza, depressione, rabbia. Questo, produce. Non è altruismo sano.
Altruismo malato, egoismo sano
Allo stesso modo, l’egoismo nella sua accezione negativa, quella più nota, egocentrismo, egotismo, porta alla durezza, a sentire molto ciò che si vuole ma non altrettanto quello dell’altro. Attenzione esagerata, a te stesso, a quello che provi. Tipico è il caso delle coppie che arrivano da me da percorsi già fatti, spesso con impostazioni un po’ troppo tradizionali e condizionate dai modelli, in cui un partner vorrebbe che l’altro venisse giudicato, convinto che sbaglia, e questo spesso è l’egoista, che pensa di avere tutte le ragioni. L’altro altruista, però, usa un altruismo non sano, che alla fine, è un altro modo di essere egoisti. Questo non porta il bene nella tua vita.
Qual è, allora, l’altruismo dell’egoismo? È quello che parte dall’amore di sé. Ti conosci, sai chi sei, cosa vuoi, perché. Lavori su te stesso, impari a distinguere il giusto dallo sbagliato, non il tuo soggettivo vedere, quello reale. Il reale, alla prova della vita, emerge sempre: un egoismo sano è quello di chi è felice, si sente realizzato, protegge la propria essenza, la coltiva e la esprime. Si fida dell’altro, gli vuole bene, vuole anche il suo bene. Non tutto l’egoismo, quindi, è male, e non tutto l’altruismo è bene. L’equilibrio è ovunque, la misura, la saggezza, la consapevolezza. Qualunque equilibrio tu voglia coltivare.
Prenditi cura di te per prenderti cura degli altri
L’altruismo malato è una prigione, quanto lo è l’egoismo malato. L’egoismo sano è libertà, ti fortifichi e ti proteggi, così puoi essere davvero altruista, senza timore. Per aiutare, devi aiutarti. Per sostenere, devi sostenerti. Perciò, se hai problemi nella tua vita di coppia, o nelle tue relazioni, nel modo che hai di vivere e pensare te stesso, negli effetti che produci con le tue scelte, se non vuoi essere egoista né egoisticamente altruista, ma vuoi essere altruisticamente e positivamente egoista, allora devi agire, su te stesso per primo. Capire il tuo egoismo da dove nasce e dove va, cosa vuole, e così, il tuo altruismo. Liberarti da queste etichette, dalle parole che comprimono la vita, se non sai aprirle alla vita che vuoi.
Ed imparare che l’amore di sé è essenziale per poter amare gli altri, affinché anch’essi possano vivere la propria vita, per questo, l’altruismo dell’egoismo porta a relazioni migliori e a scelte migliori, ad una vita in cui riconosci che il tuo bene vale quanto quello dell’altro, quanto quello dell’altro è prezioso, e lo coltivi, e li coltivi. Che la vera libertà dell’essere, in noi stessi e in ogni relazione, è quella che porta una vita in cui non serve volere che l’altro cambi come vuoi tu, o pensare che tu devi cambiare come vogliono gli altri. Basta essere, e scegliere di migliorare. Lasciar essere, e insegnare che migliorare è meglio.
Essere il cambiamento
Tu sei, scegli di essere, migliori tutto quello che serve migliorare, e con quel sano egoismo e sano altruismo, porti nella vita degli altri la stessa dimensione di straordinaria possibilità. Straordinaria possibilità che anche tu puoi abbracciare, e se vuoi, puoi farlo con me, con il coaching dialogico e valoriale e un metodo concreto che ogni giorno potrai usare nella tua vita, visita il mio blog, annarosapacini.com, pagina contatti, ci sono i miei recapiti, scrivimi. Leggo ogni messaggio, rispondo sempre a tutti. E se vuoi aiutarmi ad aiutare, lascia un messaggio, una recensione, un commento, condividi questo podcast. Puoi iscriverti liberamente a Comunicare per essere® podcast dalla pagina dedicata del mio blog, dove ogni settimana pubblico le nuove puntate e le trascrizioni dei testi, per chi ama leggere, e dalla tua app preferita, puoi iscriverti in ogni momento, dove c’è podcast, c’è comunicare per essere®. Non dimenticare di iscriverti anche alla mia newsletter, al mio canale video su YouTube, dove pubblico nuovi video e podcast ogni settimana, e di seguirmi sui social, a partire da Facebook. Attiva le notifiche ovunque, così non perderai mai le novità. Soprattutto, visita il mio blog, perché tutte le novità passano sempre da lì.
Per salutarti, aforismi dedicati allo stretto rapporto tra egoismo ed altruismo, e musica, che tutto quello che porta ispirazione, porta nuove possibilità. Papa Giovanni XXIII, “Guardarsi negli occhi senza sfidarsi; avvicinarsi gli uni agli altri senza incutersi paura; aiutarsi scambievolmente senza compromessi; cercare il dialogo tenendo presente la differenza tra errore ed errante”. Anna Oliviero Ferraris, “Bisogna saper trovare un punto di equilibrio tra altruismo ed egoismo”. Oscar Wilde, “L’egoista non è quello che vive come gli pare e piace, ma quello che chiede agli altri di vivere come pare e piace a lui; l’altruista è quello che lascia che gli altri vivano come piace a loro…”. Mark Twain, “Stai lontano da chi tenta di frenare le tue ambizioni, le persone da poco lo fanno sempre, ma solo chi è veramente grande ti fa sentire che anche tu puoi diventare come lui”. L’ultimo, di Robert Baden-Powell, “L’egoismo è la radice della tristezza”. “You’re the champion” è il titolo del brano. Io so che è così, impara a crederci anche tu. Sii altruista con la tua vita e quella degli altri, e giustamente egoista, con la tua vita e quella degli altri, che serve amore, per essere amore. Grazie per essere con me, perché ascolti questo podcast, e insieme costruiamo un modo nuovo per un vivere nuovo, in cui sai prenderti cura di te. Contattami, quando sentirai che è questo che vuoi. Ti aspetto alla prossima puntata. Ciao ciao
“La vera libertà dell’essere, in noi stessi e in ogni relazione, è quella che porta una vita in cui non serve volere che l’altro cambi come vuoi tu, o pensare che tu devi cambiare come vogliono gli altri. Basta essere, e scegliere di migliorare. Lasciar essere, e insegnare che migliorare è meglio” (Annarosa Pacini)
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